Michis-Backforum

Der Feldwebel teilt an die Soldaten den Monatslohn aus .
"Müller!" - "Hier!" - " Nimm deinen Sold und unterschreibe! "
"Schmitz!" - "Hier!" - " Nimm deinen Sold und unterschreibe!"
"Meier!" - "Hier!" - " Nimm deinen Sold und unterschreibe!"
" Insgesamt ---Insgesamt --- Insgesamt !? Schade der Kerl ist nicht hier , dabei verdient er mehr als ihr alle ."

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Der Notfallarzt wird mitten in der Nacht gerufen .Nachdem er den Patienten untersucht hat , fragt er diesen :"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht ?"
"Nein , Herr Doktor , ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie Ihre nächsten Verwandten zusammen ."
"Geht es mit mir so schnell zu Ende ?"
"Das nicht , aber ich will nicht der einzige sein , der mitten in der Nacht , vollkommen sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Der ist gut lach

lol

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Wie erst heute bekannt wurde , hat man bei Red Bull die Mechniker von Sebastian Vettel ausgetauscht . Für das Auto sind jetzt 6 Polen zuständig .
Bekanntermaßen die besten Autoschieber der Welt .

Kommt eine Person zum Frisör und sagt : " Ich möchte attraktiver aussehen , ich hätte gerne eine Frisur wie Gregor Gysi ."
" Ich glaube nicht das Ihnen das steht , dafür haben Sie zu viele Haare auf dem Kopf ."
" Nun gut , dann hätte ich gerne die Frisur von Cem Özdemir ."
" Sie könnens mir glauben , auch diese Frisur würde Ihnen nicht stehen , weil es nicht zu Ihrem Gesicht passt ."
" Ich geb`s auf , dann eben wie immer ."
" Ist recht Frau Merkel , wie immer ."

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Könnte was mit den Schirileistungen dieser WM zu tun haben .

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA,
Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie
so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer
Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer
Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon
mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist
fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die
Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war
Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er
damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn
die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".

Die Motivation sollte mal einer dem DLV mitteilen .