Michis-Backforum

In Sachkunde kommt es zum Thema Trauerfall . Die Lehrerin fragt die Klasse :" Kann mir jemand sagen was ein Trauerfall ist ? Ja , Ernst ." Der aufgerufene Schüler : " Vorletzte Woche habe ich meine Börse verloren , in der noch 35€ waren , das hat mich sehr traurig gemacht ." Daraufhin sagte die Lehrerin : " Das ist ein Verlust , aber kein Trauerfall . Noch jemand ? Heike ." Das schüchterne Mädchen meinte : " Bei uns ist durch den Sturm das Dach undicht geworden . Jetzt können wir das Wohnzimmer nicht benutzen ." Die Lehrerin schüttelte den Kopf und sagte : " Das ist ein schlimmer Schaden , aber kein Trauerfall . Letzte Runde vor der Auflösung , ja Gerd ." Gerd in seiner seltsamen Art : " Trauer hat etwas mit Tod zu tun . Wenn zum Beispiel die Frau Merkel sterben würde , wäre es ein Trauerfall ."
Die Lehrerin war begeistert und sagte : " Genau richtig . Wenn Frau Merkel stirbt ist dies ein Trauerfall , aber kein Verlust und auch kein Schaden ."

Sex auf hessisch in Bickenbacher Mundart

Ein Paar aus Bickenbach sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: Was kann ich für sie tun? Der Mann antwortet:
Ei, kannschde uns beim Sex zugucke? Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben. Er verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?
Sagt der Mann: Nix...!!!
Waaschde des Gesteck is verheiert, zu der kannschde ned ge-ihe,
isch Schlipsche bin ach verheiert, zu mir Wuljee kannschde also aach ned ge-ihe!
Des houchgestochene Hotel in Dammschtadt will 150 Euro häwwe fer en Zimmer,
des is uns zu jouger! Im Hotel Bergblick kenne uns all.
Wammer zu Dir kumme, dann hammer: Dezu en sauwer Alibi unn misse koa Ehme häwwe.
Bei Dir misse mer nur 80 Euro berabbe, unn de Krangekass häwwe mer aach belurt.

gut das ich mit Mundarten vertraut bin .

Ein Bauer behauptet zu wissen woher BSE kommt .
Reporterin : Nun sagen Sie mal woher kommt denn BSE ?
Bauer : Ach Wissen Sie , der Bulle besteigt einmal im Jahr die Kuh .
Reporterin : Hat der Bulle BSE ?
Bauer : Die Kuh wird zweimal am Tag gemolken .
Reporterin : Und was hat das jetzt mit BSE zu tun ?
Bauer : Glauben Sie nicht , wenn ihnen jemand zweimal am Tag an den Brüsten spielt aber nur einmal im Jahr zu Akt kommt , das Sie dann wahnsinnig werden ?

Ein Chinese kommt mit zwei Blondinen aus dem Bäckerladen.
Was wollte er in der Bäckerei kaufen?
Zwei Blödchen!
ein anderer Chinese kommt mit zwei lockigen Blondinen aus der Bäckerei. Was wollte er den in der Bäckerei kaufen?
Zwei Loggenblödchen!

Nach einer erneuten Niederlage geht der Trainer mit seine Mannschaft auf Stadiontour .Bei dem Rundgang im Innenraum sprach er sie dann an :So Jungs , wo die Fotografen stehen wisst ihr . Die einzelnen Standorte der Fernsehkameras kennt ihr auch . Jetzt zeige ich euch noch wo die Tore stehen !

Arbeitsordnung:
Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu
vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist sofort zu entlassen.
Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen
der Arbeitnehmer anheim gestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr
vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden
Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.
Der Mindestlohn beträgt 3000, Euro pro Woche. Zusätzlich
gibt es freie Verköstigung, sowie Bier und Zigaretten.
Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Mass gearbeiteter
Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.
Arbeitnehmer, die länger als 5 Wochen im Betrieb sind,
werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück
gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso
Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer.
Während der Arbeitszeiten darf gesungen und auch
gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt,
so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften
mitzuschunkeln.
Von 11 Uhr bis 14 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber
sorgt für gutes Essen, Trinken und dein gemütliches
Ruhelager.
Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
Von 14 Uhr bis 16 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit
sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
Um 16 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des
Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer
die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die
aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen.
Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu
unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die
komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in
der Wohnung des Chef statt. Der Betrieb ist aus diesem
Anlass 8 Tage zu schliessen.
Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und
Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und
Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

.Der Wahlspruch unserer Firma lautet:

ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN

WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN.

Ein Beamter kommt zum Arzt . Er läßt sich untersuchen und meint :"In letzter Zeit fühle ich mich total ausgelaugt .Es geht total an die Substanz ." - "Müssen sie so viel arbeiten?" - "Eigentlich geht so Herr Doktor ,letztes Jahr wurden wir noch zu Überstunden angehalten , so das wir im Schnitt auf 43 Stunden in der Woche kamen . Nach der neuen Tarifrunde dürfen wir keine Überstunden mehr machen und liegen bei 37,5 Wochenstunden ." - "Das habe ich mir gedacht ,"meint der Arzt, " Ihnen fehlen wahrscheinlich die 5 1/2 Stunden Schlaf."

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen suche ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehme mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich sehe die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt .In einem wutgetränkten Brief schrieb ihm seine Frau : " Auch wenn Du jetzt im Knast bist , glaub ja nicht das ich das Feld umgrabe !"
Schrieb der Bauer zurück : " Trau dich ja nicht an das Feld , dort sind das Geld und Gewehre vergraben !"
Eine Woche später erhielt der Bauer erneut Post von seiner Frau : " ES hat bestimmt jemand deine Post geöffnet . Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben , sie aber nichts gefunden ."
Antwortet der Bauer : " So , dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln pflanzen !"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde. Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

( Vielleicht einer aus dem Bistum Limburg )