Michis-Backforum

Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Emailadresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S: Es ist wahnsinnig heiss hier..."

Menschliche Bedürfnisse:

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen."

"Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss."

"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann."

"Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab."

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Strasse abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Strasse und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravorufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (noch mal, noch mal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter grossen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn noch mal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Omg

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine bildhübsche Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung!" sagt er. "Warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress! Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schweden seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies der Fall ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett... Aber ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen!"
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou!" sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich dazu, den Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Ravenna lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme: "Das ist aber warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"
Jetzt wo auch noch der liebe Gott angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu ihm: "Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Sagt das erste Kind: "Meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt einen ganzen Apfel auf einmal rein!"

Sagt das zweite Kind: "Meine Mutter hat so ein grossen Mund die kriegt sogar gleich zwei Äpfel auf einmal rein!"

Sagt das dritte Kind: "Das ist nichts gegen meine Mutter! Letztens habe ich meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte: Jetzt schalte endlich den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!"

Ein Bandit spezialisiert sich darauf, die Grenze von Mexiko zu den USA zu überqueren, dort Banken auszurauben, und sich sofort danach wieder nach Mexiko abzusetzen. Beim letzten Überfall gelang es ihm, einen großen Geldbetrag zu stehlen. Allerdings wird er kurze Zeit danach von einem amerikanischen Polizisten in einer Bar gestellt. Der Polizist hält dem Banditen einen Revolver an dann Kopf und sagt: "Sag mir, wo Du die Beute versteckt hast, oder ich blase Dir Deinen Kopf weg!"
Nachdem der Polizist allerdings nicht Spanisch versteht, und der Bandit die englische Sprache nicht beherrscht, schaltet sich ein zweisprachiger Rechtsanwalt, der gerade zufällig vor Ort ist, in das Gespräch ein. Der Bandit antwortet total nervös auf Spanisch: "Okay, okay! Die Beute habe ich in dem Garten hinter dieser Bar im Gemüsebeet vergraben!"
Der Rechtsanwalt übersetzt folgendermaßen: "Du traust Dich doch sowieso nicht, mich umzulegen, Du stinkender alter Fettsack!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Omg ;-D

Ein Mann möchte bei einer Schweizer Bank Geld einzahlen... Kassier: "Wie viel möchten Sie denn einzahlen?"
Der Kunde flüstert: "2 Millionen Schweizer Franken!"
Kassier: "Sie können ruhig lauter sprechen! In der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Ein Pfarrer betritt eine Bar und fragt: "Wer von Euch in den Himmel kommen möchte, der steht auf!"
Abgesehen von einem Betrunkenen stehen alle Leute in der Bar auf. Der Pfarrer fragt den Betrunkenen: "Und Du, mein Sohn - willst Du nicht einmal in den Himmel wenn Du stirbst?"
"Doch!" sagt der Betrunkene. "Ich dachte nur, Sie nehmen jetzt gleich eine Ladung mit!"