Michis-Backforum

Ein Beamter nimmt die Personalien auf. Plötzlich springt die Uhr auf 16:00, worauf der Beamte sagt: "Nun gut, Herr Meier! Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen!"

Eine Frau überlegt, wie sie ihrem Mann zum Geburtstag eine Freude machen könnte. Sie zieht ihre attraktivste Kleidung an und richtet sich schön her. Nach einem anstrengenden Arbeitstag kommt der Mann nach Hause. Er betritt die Stube, in der das Essen steht. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Wohnzimmer: "Komm doch hier her, Schatz!"
Er betritt das Wohnzimmer, sieht dort seine Frau und sagt: "Wieder nur Speisereste?"

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil....
plötzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine:
"ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"

Hihi

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze
sprechen können. Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fischer singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar
nicht schwimmen!"
Daraufhin wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm, wonach der Papagei sagt: "Elf Meter daneben.
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien. Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Lehrer: "Wieso hast Du Deine Aufgaben nicht gemacht?"
Franz: "Wir hatten einen Stromausfall!"
Lehrer: "Und was hast Du im Dunkeln gemacht?"
Franz: "Fern geschaut!"
Lehrer: "Ich dachte, Ihr hattet einen Stromausfall!"
Franz: "Ich habe bei Kerzenlicht fern geschaut!"

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn Du möchtest, dass Deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es für ein paar Sekunden zwischen Deinen Brüsten!"
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen!" war seine Antwort.
Ich fragte: "Glaubst Du wirklich, dass es reicht, ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit Deinem Ar*** hat es ja auch funktioniert!"

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?

Artgerechte Haltung.

Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kaufen. Sie inspiziert eine Gans nach der anderen. Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu mager, bei einer anderen der Rücken zu knochig. Sie sucht und sucht. Plötzlich sagt die Marktfrau: "Nun machen Sie schon! Sie hätten auch keinen Mann bekommen, wenn er damals so wählerisch wie Sie gewesen wäre!"

Max: "Kennst Du den Ausdruck rudiment?re Organe?"
Hermann: "Das sind die Organe, die sich beim Menschen zurückgebildet haben, wie zB der Blinddarm oder das Gehirn einer Frau."

Die Mutter klärt ihre Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus!"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Mist, das wird eng!"

Hihi

Wieder einmal eine Ehekrach...

Sie: "Keinen Euro hast Du mit in die Ehe gebracht! Alles was wir haben verdanken wir meiner Mitgift! Vor unserer Hochzeit hast Du überhaupt nichts gehabt!"
Er: "Doch! Meine Ruhe!"

•Der Lehrer fragt: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, und wenn ich es in tausend zerreiße was habe ich dann?" Der Schüler: "Konfetti."

Mut ist, wenn du um 4 Uhr früh hackedicht nach Hause kommst, deine Frau mit nem Besen auf dich wartet und du sie fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?