Michis-Backforum

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und aus reiner Langeweile entscheidet er sich, in den Keller zu gehen und dort eine Abstellkammer zu durchstöbern. Er entdeckt eine alte Lampe. Als er sie vom Staub reinigt, erscheint ihm plötzlich eine Fee die dazu bereit ist, ihm 3 Wünsche zu erfüllen. Zuerst wünscht sich der Beamte ein gutes Eis. Er bekommt es und als er es isst füllt ihm plötzlich ein zweiter Wunsch ein: "Ich will auf einer Insel sein, auf der es nur hübsche, nymphomanisch veranlagte Frauen gibt!"
Der Wunsch geht in Erfüllung und plötzlich befindet er sich auf einer Insel mit hübschen, nymphomanischen Frauen. Als drittes wünscht er sich, dass er nie wieder arbeiten muss. Plötzlich befindet er sich wieder in seinem Büro.

Der Mittelstand hat es heute schwer. Herrn Schmidt gehört eine Firma, mit der er um das wirtschaftliche überleben kämpft. Dafür muss er auch noch Hypotheken und Steuern zahlen.

Eines Tages stürzt ein Mann ganz aufgeregt in das Büro von Herrn Schmidt und schreit: "Von Ihrem Firmengebäude sind gerade Dachziegel heruntergefallen!"
Schmidt: "Endlich wirft die Firma wieder mal was ab!"

Nach dem Haare Schneiden gibt die Frisörin dem Kunden den Spiegel, damit er sich auch den Hinterkopf anschauen kann. Erbleicht blickt er in den Spiegel: "Oh Gott! Was haben Sie gemacht?"
Frisörin: "Machen Sie sich nichts draus! Die Haare wachsen sich schon wieder zusammen!"

Obama's Umfragewerte befinden sich 2 Jahre nach seinem Amtsantritt auf 46%. Das bedeutet, dass 54% der Bevölkerung seine Präsidentschaft nicht anerkennen. Manche Leute sagen aber, dass dies unfair ist. Man sollte mit seinem Urteil zumindest so lange warten, bis er einmal etwas getan hat!

In einer Dokumentation werden Schimpansen gezeigt. Zuerst erscheint der Schimpansenvater in Großaufnahme, wie er sich gerade erhebt. Er reibt sich die Augen, reißt den Rachen auf und gähnt. Danach kratzt er sich plötzlich mit atemberaubender Schnelligkeit. Plötzlich ertönt der Ruf einer Frau durch den Kinosaal: "Hach! Ganz genau wie Du, Wolfi!"

Ein Rechtsanwalt, ein Arzt, ein Pfarrer und ein kleiner Bub sitzen in einem privaten Flugzeug und machen gerade einen kurzen Flug. Plötzlich beginnt das Flugzeug jedoch zu sinken und der Pilot kann das Absinken trotz aller Bemühungen nicht mehr verhindern. Plötzlich schreit der Pilot die anderen an: "Das Flugzeug wird abstürzen und ich kann dies nicht mehr verhindern! Am Besten springen wir jetzt alle per Fallschirm ab!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt raus.

Bedauerlicherweise befinden sich danach im Flugzeug nur noch 3 Fallschirme für 4 Leute. Der Arzt nimmt sich einen Fallschirm und schreit: "Ich bin Arzt und rette Menschenleben. Daher muss ich weiterleben!" Der Arzt springt daraufhin hinaus.

Als nächstes nimmt sich der Rechtsanwalt einen Rucksack und sagt: "Ich bin Rechtsanwalt! Rechtsanwälte sind die intelligentesten Menschen! Daher muss ich überleben!" Daraufhin springt der Rechtsanwalt hinaus.

Schließlich sagt der Pfarrer zum Buben: "Ich hatte ein langes und interessantes Leben, aber Du hast noch alles vor Dir! Nimm Dir den letzten Fallschirm und spring raus!"
Der Bub antwortet: "Keine Sorge, Herr Pfarrer! Der intelligenteste Mensch hat sich nämlich gerade meinen Rucksack, in dem meine Jause drinnen war umgehängt, und ist damit rausgesprungen!"

Ein paar Passagiere fahren mit einer Zahnradbahn, welche eine kurze Strecke bergauf fährt. Aufgrund des steilen Gefälles ist der Wagen zur Sicherheit noch an zusätzlichen Seilen befestigt. Einer der Passagiere ist etwas ängstlich und fragt daher: "Was passiert, wenn dieses Seil reißt?"
"Dann ist noch ein Ersatzseil da!"
"Und wenn dieses auch reißt?"
"Dann ist ein Zahnrad da, welches den Wagen anhält!"
"Und wenn dieses Zahnrad brechen sollte?"
"Für diesen Fall gibt es noch eine automatische Bremsvorrichtung, die den Wagen zum Stehen bringt!"
"Und wenn diese auch versagt?"
"Dann gibt es noch eine Notbremse, die der Schaffner mit der Hand bedienen kann!"
"Und wenn der Schaffner im Moment des Unglücks ohnmächtig werden sollte?"
"Dann, dann... In diesem Fall können Sie mich am Ar*** lecken!"
Plötzlich meldet sich ein Mitfahrender zu Wort: "Mich schon seit dem Ersatzseil!"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg" Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nicht' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Strassenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bussgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Wolfgang!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Strassenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Zwei ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die Andere.
“Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und
mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravorufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (noch mal, noch mal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter grossen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn noch mal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."