Michis-Backforum

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Schwarzhaarigen-Witzen. Einer Schwarzhaarigen in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Schwarzhaarigenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen alle Schwarzhaarigen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der schwarzhaarigen Frauen, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Schwarzhaarige schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus mein Herr ich spreche mit dem Ar***loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Hihi

Ein Passant fragt einen Inspektor: "Darf man zu einem
Inspektor Esel sagen?"
Inspektor: "Natürlich nicht, das wäre ja Beamtenbeleidigung!"
Passant: "Darf man zu einem Esel Inspektor sagen?"
Inspektor: "Zu einem Esel können Sie sagen was Sie wollen!"
Daraufhin lächelt der Passant und sagt: "Auf Wiedersehen Herr Inspektor!"

Zahnarzt: "Tut mir leid, gnädige Frau, aber dieser Weisheitszahn muss gezogen werden!"
Daraufhin sagt die Frau: "Bloß das nicht! Da bekomme ich lieber nochmals ein Kind!"
Zahnarzt: "Da müssen Sie sich aber jetzt entscheiden! Für zweiteres muss ich nämlich den Sitz anders einstellen!"

Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit seinem Zeugnis von der Schule nach Hause. "Und - bist Du damit zufrieden?" fragt der Vater.
Sohn: "Ja, bin ich! Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlängert!"

Lol :D

Als der 3-jährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Seine Mutter ist nicht sehr begeistert und sagt zu Ihrer Schwiegermutter: "Das verstehe ich nicht. Du hast doch immer erzählt, wie Du Dich damals geärgert hast, wenn mein Mann als Kind mit solchen Dingern gespielt hat! Hast Du das schon vergessen?"
Die Schwiegermutter lächelt und erwidert: "Nein, das habe ich nicht vergessen!"

Jakob ging wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke. Der Apotheker holte eine Medizin und einen Löffel...
Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"
Jakob sagte ihm seine Adresse und der Apotheker gab 3 Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "Fahren Sie mit der U-Bahn?"
Jakob: "Ja!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo ist Ihr WC?"
Jakob: "Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Tür!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel. Jakob schluckte die Medizin und der Apotheker forderte ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu fahren.

Am nächsten Tag hatte Jakob das Bedürfnis, nochmals mit dem Apotheker zu sprechen...
Jakob: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Bis auf einen halben Meter haben Sie's erraten!"

Ein neuer Kunde geht zu einem bekannten Rechtsanwalt... Kunde: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von 3 Fragen!"
Kunde: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht!
Und was ist Ihre dritte Frage?"

Jakob ging wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke. Der Apotheker holte eine Medizin und einen Löffel...
Apotheker: "Wo wohnen Sie denn?"
Jakob sagte ihm seine Adresse und der Apotheker gab 3 Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "Fahren Sie mit der U-Bahn?"
Jakob: "Ja!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: "In welchem Stock wohnen Sie denn und wo ist Ihr WC?"
Jakob: "Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Tür!"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel. Jakob schluckte die Medizin und der Apotheker forderte ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause zu fahren.

Am nächsten Tag hatte Jakob das Bedürfnis, nochmals mit dem Apotheker zu sprechen...
Jakob: "Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten Architekt werden sollen! Bis auf einen halben Meter haben Sie's erraten!"

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein.
Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: "Ja, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

Helga: "Letztens bin ich nach Hause gekommen, als mein Mann gerade am Sofa gesessen ist und sich befriedigt hat. Als er mich sah hat er gesagt, ich soll gefälligst rüberkommen und ihm einen blasen. War zwar ein sehr unfreundlicher Ton, aber ich habe es gemacht!"
Sandra: "Wieso hast Dus gemacht, wenn er so unfreundlich war?"
Helga: "Lieber einmal blasen als einmal Teppich waschen!"

Helga: "Letztens bin ich nach Hause gekommen, als mein Mann gerade am Sofa gesessen ist und sich befriedigt hat. Als er mich sah hat er gesagt, ich soll gefälligst rüberkommen und ihm einen blasen. War zwar ein sehr unfreundlicher Ton, aber ich habe es gemacht!"
Sandra: "Wieso hast Dus gemacht, wenn er so unfreundlich war?"
Helga: "Lieber einmal blasen als einmal Teppich waschen!"

Ein älterer Mann geht zum Arzt und will, dass ihm dieser eine große Menge vom stärksten Viagra verschreibt. Auf die Frage, wieso er dieses ben?tigt sagt der ältere Mann: "2 junge Nymphomaninnen werden ein paar Tage bei mir verbringen!"
Eine Woche später kommt der ältere Mann wieder zum Arzt und fordert diesen auf, ihm Schmerztabletten zu verschreiben. Der Arzt fragt den Mann, ob ihn sein Penis so stark schmerzt. Der ältere Mann antwortet: "Nicht mein Penis, sondern meine Handgelenke! Die beiden sind nämlich nicht gekommen!"

Der Schulinspektor setzt sich in einer Französischstunde in die letzte Reihe der Klasse. Als sich die Französischlehrerin bückt um die Kreide aufzuheben, herrscht Totenstille, da sie einen Minirock trägt. Kurz danach fragt die Lehrerin den Franz aus der letzten Reihe: "Lies bitte vor, was da an der Tafel steht!"
Franz: "Die hat aber an knackigen Oasch!"
Lehrerin: "Das ist ja unerhört, ich will Deine Eltern sprechen!"
Daraufhin sagt Franz zum Schulinspektor: "Vater, wieso sagst Du ein, wenn Dus selber nicht weißt?"