Michis-Backforum

Ein Mann fährt mit seinem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt, auf dem man maximal 100 fahren darf. Plötzlich bemerkt ein Polizeiauto mit eingeschaltenem Blaulicht hinter sich. Der Porschefahrer weiß, dass er jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, er wird die Polizeistreife einfach abhängen. Daher beschleunigt er auf 180, 200, 220 und schließlich auf 240. Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihm. Frustriert hält der Porschefahrer an und stellt sich der Polizei.
Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"
Porschefahrer: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt!"
Polizist: "Und?"
Porschefahrer: "Ich dachte, Sie wollten Sie zu mir zurückbringen!"

Der kleine Markus kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa, was ist eine Muschi?"
Der Vater holt ein Sexmagazin und zeichnet auf einem Nacktfoto einen Kreis um die Muschi herum. Der kleine Markus fragt weiter: "Und Papa, was ist eine Schlampe?"
Sein Vater antwortet: "Das ist alles, was sich außerhalb von dem Kreis befindet!"

Die Deutsche Post hat eine neue Briefmarke herausgegeben, auf der Dieter Bohlen zu sehen ist. Doch leider stellt sich heraus, dass die Briefmarke auf den Briefen nicht hält. Nach einer Untersuchung stellt sich heraus, dass die Briefmarke völlig in Ordnung ist, der Klebstoff ebenso. Allerdings spucken die Leute auf die falsche Seite.

Hihi, der ist gut

Eine junge Frau singt in einer Karaokebar. Sie singt dabei nicht wirklich gut. Plötzlich flüstert Philipp einem Freund ins Ohr: "Die sollte lieber strippen und nicht singen!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Ja", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiss ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Hihi

KINDERAUFSÄTZE:

Tierisches:
"Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine."

"Im Dreissigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere."

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Strassenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bussgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Wolfgang!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Strassenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."