Michis-Backforum

Der Zahnarzt sagt zu Fritzchen: "Jetzt sag mal schön brav "A", damit ich meinen Finger wieder rausbekomme!"

Im Bier müssen viele weibliche Hormone enthalten sein. Immer wenn ich zu viel davon trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.

Ach gnädige Frau, sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Ja, aber gerne!"
"Dann würden Sie bitte auf mein Bier aufpassen?"

Der kleine Franz steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch. Mutter: "Franz geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Franz: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

m Kloster wird umgebaut. Die Klosterschwester entschließt sich, Suppe an die Bauarbeiter zu verteilen, will aber davor noch deren Gläubigkeit testen. Sie fragt daher: "Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt jemand von Euch Pontius Pilatus?"
Ein Arbeiter schreit zurück: "Wieso?"
Polier: "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Hihi

Petra: "Wie hast Du das geschafft, dass Dein Mann jetzt abends nicht mehr fortgeht?"
Barbara: "Ganz einfach! Als er das letzte Mal um 3 Uhr in der Nacht nach Hause kam und sich zu mir ins Bett legte, habe ich geflüstert: Bernhard, bist Du es?"
Petra: "Und das hatte Erfolg?"
Barbara: "Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian!"

Ein Arzt kommt in den Himmel...
Petrus: "Welchen Beruf hast Du ausgeübt?"
Arzt: "Ich war Arzt!"
Petrus: "Tut mir leid, aber unsere Lieferanten benutzen bitte den Hintereingang!"

Biertest

1 . Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten, damit sie feucht wird. 1 Punkt geht an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt geht an die Muschi.
3. Ein schönes kühles Bier wirkt erfrischend. 1 Punkt geht an das Bier.
4. Wenn Du nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hast, kann Dir schlecht werden. 1 Punkt geht an die Muschi.
5. 8 Bier an einem Abend und Du kannst nicht mehr heimfahren. 8 Muschis an einem Abend und Du willst nicht mehr heimfahren. 1 Punkt geht an die Muschi.
6. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.
7. Wenn Du in der Öffentlichkeit viel Bier trinkst, dann kannst Du einen schlechten Ruf bekommen. Wenn Du in der Öffentlichkeit eine Muschi leckst, dann wirst Du zur Legende. 1 Punkt geht an die Muschi.
8. Wirst Du von der Polizei aufgehalten und Du riechst nach Bier, dann wirst Du verhaftet. Wann Du nach Muschi riechst, eher nicht. 1 Punkt geht an die Muschi.
9. Wenn Du zu viel Bier trinkst, dann siehst Du weiße Mäuse. Wenn Du zu viele Muschis hast, dann siehst Du das Himmelreich. 1 Punkt geht an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt geht an die Muschi.
11. Deinem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt geht an das Bier.
12. Du kannst Dir immer sicher sein, dass Du der Erste bist, der eine Flasche, eine Dose oder ein Fass Bier öffnet. 1 Punkt geht an das Bier.
13. Wenn Du Bier schüttelst, dann schäumt es und wird aufgewühlt, aber es wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt geht an das Bier.
14. Bier wird nicht eifersüchtig, wenn Du Dir im Anschluss an das Bier ein Glas Rotwein bestellst. 1 Punkt geht an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt geht an das Bier.
16. Du weißt eigentlich immer was ein gutes Bier kostet. 1 Punkt geht an das Bier.
17. Ein Bier erwartet nicht, dass Du nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelst. 1 Punkt geht an das Bier.

Endstand: 10 : 7 für das Bier. Daher ist dieses Thema endlich ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!

PS: Solltest Du eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich darüber fürchterlich empört, dann möchten wir darauf hinweisen, dass Bier keine Emotionen zeigen würde. Somit gibt es noch einen zusätzlichen Punkt für das Bier!

Der kleine Hannes ist in der Schule sitzen geblieben, da er noch immer nicht richtig lesen und schreiben kann. Daher entschließt sich die Mutter, den Lehrer aufzusuchen: "Wie kann das sein, dass mein Hannes das Lesen und das Schreiben nicht lernt, wo doch sein Vater so gescheit ist?"
Lehrer: "Das kann schon sein, dass der Vater sehr gescheit ist, Buben geraten aber häufig der Mutter nach!"

In einen überfüllten Münchner U-Bahn Wagen steigen drei ältere Damen ein. Sie gehen auf eine Sitzbank zu, in der Hoffnung, dass ein paar junge Männer ihnen einen Sitzplatz überlassen werden, doch keiner rührt sich.
Ein korpulente Dame beobachtet die Szene und regt sich über das Verhalten der jungen Männer auf. Daher stellt sie einen der Männer zur Rede: "Das ist ja unglaublich! So stehen Sie doch auf, damit sich wenigstens eine der Damen niedersetzen kann!"
Dieser antwortet: "Stehn Sie doch auf! Dann können sich alle drei Damen hinsetzen!"

Die Mutter fährt mit ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Das kleine Mädchen fragt: "Mami, was sind das für Frauen, die hier stehen und die Autos anstarren?"
Mutter: "Das sind Frauen, die warten darauf, dass sie von Ihren Männern abgeholt werden, die von der Arbeit kommen."
Da sagt der Taxifahrer: "Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf! Das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen."
"Achso!" sagt die Kleine. "Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen?"
Da antwortet die Mutter spöttisch: "Die werden Taxifahrer!"

Ein Schnellzug aus Berlin ist in München angekommen. Ein junger Berliner steigt aus und fragt einen Münchner am Bahnhof: "Können Sie mir sagen, wo hier das nächste alkoholfreie Restaurant ist?"
"Wia? Was? Wo? Alkoholfreies Restaurant? Zeigen Sie mir mal Ihre Fahrkarte!"
"Wozu das?"
"Ich glaube, Sie sind bei der falschen Station ausgestiegen!"

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr
beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon
10 Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster
und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"