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Lachen ist gesund https://www.michis-backforum.de:443/viewtopic.php?f=23&t=26891 |
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Autor: | Heimi [ 02.09.2013, 05:20 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Ein erfolgloser Mittelstürmer der Fußballmannschaft stirbt. Als er in den Himmel kommt fragt ihn Petrus: "Mein Sohn, wie hast Du bloß das Tor gefunden?" |
Autor: | Heimi [ 03.09.2013, 05:29 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten: „Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern." Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson." |
Autor: | Heimi [ 04.09.2013, 05:23 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten. Er: Was machst Du da? Sie: Ich such die Hörner. Er: Was für Hörner? Sie: Weil du so teuflisch gut bist. Stellungswechsel- sie oben. Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten. Sie: Was machst Du da? Er: Ich such die Hörner. Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin? Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh |
Autor: | Heimi [ 05.09.2013, 04:58 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. Bei dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel ?" Die *--* antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob ? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert !" Die *--* sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke ? "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter ?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus ?" "Ja." "Gut" sagt die *--* und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar ?" Die *--* antwortet: "1.500" "! Blasen kann niemals so viel wert sein !" "Doch" sagt die *--*. "Komm mal hierher zum Fenster.“ Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße ? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so gut blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur : "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wieviel für Deine Muschi ?" Die *--* sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört wohl die ganze Stadt ?" "Nein", sagt die *--*, "aber sie würde es... wenn ich denn eine Muschi hätte |
Autor: | Heimi [ 05.09.2013, 05:07 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. Bei dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel ?" Die *--* antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob ? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert !" Die *--* sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke ? "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter ?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus ?" "Ja." "Gut" sagt die *--* und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar ?" Die *--* antwortet: "1.500" "! Blasen kann niemals so viel wert sein !" "Doch" sagt die *--*. "Komm mal hierher zum Fenster.“ Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße ? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so gut blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur : "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wieviel für Deine Muschi ?" Die *--* sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört wohl die ganze Stadt ?" "Nein", sagt die *--*, "aber sie würde es... wenn ich denn eine Muschi hätte |
Autor: | Heimi [ 06.09.2013, 05:02 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander. Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?" Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden." Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?" Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?" |
Autor: | Heimi [ 07.09.2013, 05:05 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
"Liebling, du bist wie Zucker!", sagt er. "So süss?", fragt sie. "Nein, so raffiniert." |
Autor: | Heimi [ 08.09.2013, 05:58 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke). Sie: "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." |
Autor: | Heimi [ 09.09.2013, 05:16 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!" |
Autor: | Heimi [ 10.09.2013, 05:42 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!" |
Autor: | Heimi [ 11.09.2013, 04:58 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule. Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin. |
Autor: | Heimi [ 12.09.2013, 05:11 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten. Er: Was machst Du da? Sie: Ich such die Hörner. Er: Was für Hörner? Sie: Weil du so teuflisch gut bist. Stellungswechsel- sie oben. Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten. Sie: Was machst Du da? Er: Ich such die Hörner. Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin? Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh |
Autor: | Heimi [ 13.09.2013, 05:44 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!" |
Autor: | Heimi [ 14.09.2013, 05:47 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten: „Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern." Ohne zu zögern, entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich, und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: „Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson." |
Autor: | Heimi [ 16.09.2013, 04:16 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Lachen ist gesund |
Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen. Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?" Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht." Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?" Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht." Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!" Am nächsten Tag im Seniorenstift. Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?" Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?" Oma: "Na, ja." Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?" |
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