Michis-Backforum

ater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt
Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst
immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das
auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst
immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine
Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen
fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst
immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der
kleinen alten Pfanne?"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten
Doppelten. Was ist denn mit Dir los? fragt sein alter
Freund. Ach weißt Du stöhnt der Ehemann, ich komme
gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen
und will sie küssen. Der Ehemann seufzt. Na und? fragt
der Freund. Na und? Es war nicht Mariechen, es war
meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich
kommen.’

Warum ist es fantastisch eine Frau zu sein?
Weil...
...wir während einer Massage keine sichtbare Erektion
bekommen!
...wir mit 30 noch alle Haare aufm Kopf haben!
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
...wir immer können wenn wir wollen!
...wir sooft können wie wir wollen!
...wir bei Schiffunglücken zuerst gerettet werden!
Wir schwach werden dürfen - damit er uns auf händen
oder einfach nur die Tasche trägt!
...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir
die Lebensversicherung kassieren!
...es mehr klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als
Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
...wir keine Witze über blonde männer machen!
...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!
-------------SIND WIR NICHT
TOLL???--------------------
------------------------
Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese.
Einer von ihnen ist über und über mit
Heftpflaster und Bandagen bedeckt. „Um alles
in der Welt“, ruft der eine entsetzt, „was
ist denn mit dir passiert?“ Darauf stöhnt
der
andere: „Ich habe aus Versehen einen
Knallfrosch geküsst!“

Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese.
Einer von ihnen ist über und über mit
Heftpflaster und Bandagen bedeckt. „Um alles
in der Welt“, ruft der eine entsetzt, „was
ist denn mit dir passiert?“ Darauf stöhnt
der
andere: „Ich habe aus Versehen einen
Knallfrosch geküsst!“

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten
Doppelten. Was ist denn mit Dir los? fragt sein alter
Freund. Ach weißt Du stöhnt der Ehemann, ich komme
gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen
und will sie küssen. Der Ehemann seufzt. Na und? fragt
der Freund. Na und? Es war nicht Mariechen, es war
meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich
kommen.’

Der Mann stoppt seinen Wagen draußen in einem
verlassenen Waldstück.
Wenn ich sie jetzt verführen würde,würdenSie dann um
Hilfe schreien??
Nur wenn Sie welche brauchen sollten!!!

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem
Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein
Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir
machen!" "Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit
immer bei mir tragen."
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls
nackt aus dem Bad.
Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch
ein Foto machen!" Er strahlt und fragt warum.
Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen
breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
----------------------------

Früher hasste ich es immer, auf Hochzeiten zu gehen. Meine Verwandten sagten immer spaßhalber zu mir: "Du bist der Nächste!" Sie haben mit diesem Spaß aufgehört, als ich anfing, auf Begräbnisse zu gehen

"Stell Dir vor, unser Papagei ist gestern in den Reservekanister
mit Benzin gefallen! Danach ist er wie eine Rakete durch das ganze Haus gedüst,
bis er schließlich im Wohnzimmer auf den Tisch fiel!"
"War das arme Tier tot?"
"Nein. Das Benzin ist ihm ausgegangen!"

3 Beamte kommen in die Hölle. Der Teufel sagt: "Seht Ihr dort die drei Affen? Wenn Ihr es schafft nur mit Hilfe Eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich Eure Seelen frei! Da Ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Der erste Beamte kam vom Innenministerium und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort mit Dir ins Höllenfeuer!" schrie der Teufel.

Der zweite Beamte kam vom Magistrat und hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit Dir!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte Kandidat war niederösterreichischer Landesbeamter. Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war perplex. "Wie... wie hast Du...?" stammelte er.
Der Landesbeamte sagte: "Dem ersten Affen erzählte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"
Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat. Die Enkelin antwortet aufgebracht: "Verdammt! Hat der Opa schon wieder in Kühlschrank gepinkelt!"

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und aus reiner Langeweile entscheidet er sich, in den Keller zu gehen und dort eine Abstellkammer zu durchstöbern. Er entdeckt eine alte Lampe. Als er sie vom Staub reinigt, erscheint ihm plötzlich eine Fee die dazu bereit ist, ihm 3 Wünsche zu erfüllen. Zuerst wünscht sich der Beamte ein gutes Eis. Er bekommt es und als er es isst füllt ihm plötzlich ein zweiter Wunsch ein: "Ich will auf einer Insel sein, auf der es nur hübsche, nymphomanisch veranlagte Frauen gibt!"
Der Wunsch geht in Erfüllung und plötzlich befindet er sich auf einer Insel mit hübschen, nymphomanischen Frauen. Als drittes wünscht er sich, dass er nie wieder arbeiten muss. Plötzlich befindet er sich wieder in seinem Büro.

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."