Michis-Backforum

Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser
finden, als Sex:
1. Weil nur die Ecke `ne Fahne hat.
2. Weil`s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.

4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.

6. Weil`s schon nach 15 Minuten in die zweite
Runde geht.
7. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
8. Weil du jeden anspielen kannst , ohne vorher
fragen zu müssen.
9. Weil man das Spiel abblasen kann.
10. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
11. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

12. Weil`s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.

13. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.

14. Weil man die Pille nicht schlucken muss.

15. Weil man keine Laken wechseln muss.
16. Weil man die Pfeife schon vor dem Match
erkennt.
17. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der
Höhepunkt ist.
18. Weil man davon nicht schwanger wird.
19. Weil man abschalten kann, wenn`s langweilig
wird.
20. Weil das erste mal nicht weh tut.
21. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
22. Weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen.
23. Weil`s immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt.
24. Weil nur der Torwart Angst vor einen Treffer
hat.
25. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will.
26. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist.
27. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstosspunkt
ist.

Vater erklärt seinem Sohn die Karriereleiter :

Wer viel arbeitet wie ich , der macht meist auch viele Fehler ,
wer wenig arbeitet macht wenig Fehler ,
wer kieine Fehler macht wird Beamter .

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in
In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners
begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit
einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt
von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der
sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper
massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch
gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei
den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und
Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow
Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch
Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch
Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme
serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor
einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit
lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal
wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

......................................................aber der Mann führt wenigstens den Darminhalt ab.

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

Christa

Die drei Wunder eines Mannes: Kommen ohne eingeladen zu sein, Scheiße bauen ohne auf dem Klo zu sitzen und 'ne Latte haben ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Ziemlich ungläubig dessen was sie gesehen hat fragt Lotte auf der Party ihre Freundin : " Warum hast Du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige verpasst ?"
"Wegen klarem Regelverstoß."
"Was hat er denn gemacht?"
"Das war Handspiel im Strafraum !"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"

Gerhard , hast Du eigentlich schon Urlaubspläne für dieses Jahr gemacht ?
Nein wozu denn ? Meine Frau bestimmt , wohin wir fahren , mein Chef bestimmt , wann wir fahren , und meine Bank , wie lang wir fahren .