Michis-Backforum

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  BeitragVerfasst: 30.07.2014, 04:52 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

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  BeitragVerfasst: 31.07.2014, 05:06 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Eine Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

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  BeitragVerfasst: 01.08.2014, 04:14 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

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  BeitragVerfasst: 04.08.2014, 04:52 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

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  BeitragVerfasst: 05.08.2014, 04:33 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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R.I.P.: 04.11.2019
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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  BeitragVerfasst: 07.08.2014, 05:01 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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R.I.P.: 04.11.2019
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

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  BeitragVerfasst: 08.08.2014, 04:48 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

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  BeitragVerfasst: 08.08.2014, 05:02 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen!



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass
ich nur eine Ziffer

vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an,

wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:

"Sie sind ein #23--+!!" und knallte dann
ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm
den Zettel, schrieb

#23--+ hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte,

rief ich das #23--+ an, brüllte in den Hörer
und legte sofort

wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich
geschockt, wie sollte

ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen
können. Ich

überlegte und überlegte und rief abermals das
#23--+ an und sagte:
"Guten

Tag,

ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie
mit dem

Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das
#23--+ sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein
#23--+ sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum

Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau,
die unglaublich

lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts

herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu
warten, in Aussicht auf

einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der
anderen Seite ein

schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der

Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und
rief dem Fahrer zu,

dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging

einfach weg. So ein #23--+!! Doch dann
entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner

Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen konnte, wenn

ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also

#23--+ 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
#23--+!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne

am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht

vor der Tür." Das #23--+ sagte: "Lauf Dich
schon mal warm,

Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was
auf die Schnauze !"



Dann rief ich das zweite #23--+ an und brüllte
wieder meinen

Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch

mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben." Ich

sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich
Dir ja gleich mal

richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue

mich", sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass
mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von

meinem schwulen Freund bedroht und der stehe
schon vor der Tür, um

mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,

wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die

Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der
geilsten Freuden in meinem

Leben!!!!



Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Scheibe

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  BeitragVerfasst: 11.08.2014, 04:21 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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R.I.P.: 04.11.2019
Über die Brutalität von Nussecken

ungefähre Tatzeit: 11.12.2003 ~11:30Uhr

Ort: Irgendwo in Nordhessen

Bericht: Es war kurz vor halb 11 als ich ein
Gefühl in der Magengegend vernahm und es als
Hunger identifizierte.
Folglich entschied ich mich dazu eine
unplanmäßige Mittagspause einzulegen und fuhr zum
örtlichen Bäcker (selbsternanntes
Stollenfachgeschäft).
Dort angekommen begrüßte mich die freundliche
Angestellte wie üblich mit einem Lächeln und
fragte mich nach meinen Wünschen. Ich bestellte
ein belegtes Baguette, ließ es mir zubereiten und
entschied mich nach kurzem Überlegen zusätzlich
für ein Ochsenauge, aber das sollte nicht alles
sein.
Als ich meinen Blick so über die Theke schweifen
ließ und mit mir haderte, was ich denn noch
mitnehmen könnte, fiel mein Blick auf die
Nussecken, welche ich eigentlich bei nahezu jeden
meiner Besuche orderte. Anfangs wollte ich diese
Routine durchbrechen, doch konnte ich dem flehen
der Ecken nicht widerstehen.
Das Ochsenauge und die Nussecke teilten sich
somit eine Tüte während das Baguette eine eigene
bekam.
Ich verließ den Gebäckladen und fuhr zu einem
abgelegenen Fleck Erde um in Ruhe meine kürzlich
erworbene Nahrung zu konsumieren. Den Anfang
machte das Baguette, welches wieder sehr
wohlschmeckend war.
Als ich darauf nichtsahnend die zweite Tüte
öffnete, wurde ich Zeuge des Ergebnisses eines
entsätzlichen Verbrechens.
Was ich dort sah, ließ mir das Blut in den Adern
gefrieren:
Die Nußecke war diesmal nicht -wie sonst üblich-
durch ein dünnes Pergament von dem Ochsenauge
getrennt, sondern, es gab nichts was die beiden
noch voneinander trennte. Diese Tatsache nutze
die Nussecke sofort aus und stach mit einer ihren
spitzwinkligen Ecken mitten in das Ochsenauge.

Die rote gallertartige Substanz, die das
Augenlicht des Ochsenauges ausmachte, war föllig
entstellt, ich kann nur erahnen welch
schreckliche Schmerzen dieses Auge erleiden
mußte.
Nachdem ich mich von dem Schreck erhohlt hatte
verspeißte ich voller Zorn den Täter und erlöste
auch das Auge von seinen Qualen auf die selbe
Art.

Mir stellt sich nur noch eine Frage:
Was bewegt eine sonst friedfertige Nußecke zu
einer solch grausamen Tat?
Wir werden es wohl nie erfahren.


In diesem Sinne

paßt auf euch auf, es könnte jedem von uns
passieren, Zeuge einer solchen Tat zu werden,
seid darauf vorbereitet.

Euer Pica


P.S.: Ich dachte die Geschichte wäre
erzählenswert...

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Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

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  BeitragVerfasst: 12.08.2014, 10:40 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Heimi hat geschrieben:
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"



hhihi der ist gut

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Tu was du willst, und steh dazu;
denn dein Leben lebst nur du!
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  BeitragVerfasst: 19.08.2014, 04:07 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm eine 1-Euro-Münze und eine 2-Euro-Münze hin. Der Dorftrottel greift jedes mal gierig nach der 1-Euro-Münze, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer die 1-Euro-Münze und nicht die 2-Euro-Münze?" Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich die 5-Euro-Münze nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir!"

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  BeitragVerfasst: 21.08.2014, 04:30 Betreff des Beitrags: Re: Lachen ist gesund
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Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen
!! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in
den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill
!!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4
Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill
!!!!

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Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt ... und gewonnen!

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Registriert: 15.06.2005, 16:59
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R.I.P.: 04.11.2019
Ein Bauernhof im schönen Schwabenland:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."

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Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von andern.
So bleibt dir mancher Ärger erspart.


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