Michis-Backforum

Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: "Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!"
Medizinmann: "Hm... Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!"

Eine Frau stürzt im Nachthemd, mit Lockenwicklern in den Haaren und mit einem Müllsack in der Hand aus dem Haus und ruft einem Arbeiter von der Müllabfuhr zu: "Nehmt Ihr noch Müll mit?"
"Aber klar! Spring schnell auf!"

Eine Frau stürzt im Nachthemd, mit Lockenwicklern in den Haaren und mit einem Müllsack in der Hand aus dem Haus und ruft einem Arbeiter von der Müllabfuhr zu: "Nehmt Ihr noch Müll mit?"
"Aber klar! Spring schnell auf!"

Karl wird mittags von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen.
Auf dem Rückweg kehrt er jedoch noch in der Kneipe ein, um ein Bier zu trinken.
Als er die Kneipe verlässt ist es bereits Abend und als er zu Hause ankommt, kriegt er doch etwas Angst vor seiner Frau. Also stellt Karl die Schnecken in Zweierreihen vor der Haustür auf und klingelt. Als seine Frau die Haustür öffnet, sagt er: "Hopp Hopp, nur noch ein paar Schritte, dann sind wir da!"

Als die Lehrerin in das Klassenzimmer zurückkommt ist sie erstaunt, weil alle Kinder ruhig und brav dasitzen und nichts sagen: "So etwas habe ich noch nie gesehen! Das ist toll! Was ist vorgefallen, dass Ihr plötzlich so ruhig seid?"
Nach einiger Zeit des Schweigens antwortet ein kleines Mädchen: "Sie haben einmal gesagt, dass Sie tot umfallen werden, wenn wir ganz ruhig und brav sind!"

Als die Lehrerin in das Klassenzimmer zurückkommt ist sie erstaunt, weil alle Kinder ruhig und brav dasitzen und nichts sagen: "So etwas habe ich noch nie gesehen! Das ist toll! Was ist vorgefallen, dass Ihr plötzlich so ruhig seid?"
Nach einiger Zeit des Schweigens antwortet ein kleines Mädchen: "Sie haben einmal gesagt, dass Sie tot umfallen werden, wenn wir ganz ruhig und brav sind!"

Finden Sie nicht auch, dass mir mein Sohn ähnlich schaut?"
"Da haben Sie Recht! Aber es gibt Schlimmeres. Hauptsache, er ist gesund!"

Als das Meer das erste Mal die Ostfriesen sah, bekam es einen solchen Schock, dass es flüchtete. Jetzt kommt es zweimal täglich zurück und schaut, ob sie noch da sind.

Hihi

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Ein junger Mann sagt: "Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine Schwiegermutter gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet: "Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Polizist: "Nein, ganz im Gegenteil! Warum fahren Sie hier so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A 81!"
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis!"

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den beiden auf der Rückbank los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!"

Bier versus Muschi

1 . Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten, damit sie feucht wird. 1 Punkt geht an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt geht an die Muschi.
3. Ein schönes kühles Bier wirkt erfrischend. 1 Punkt geht an das Bier.
4. Wenn Du nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hast, kann Dir schlecht werden. 1 Punkt geht an die Muschi.
5. 8 Bier an einem Abend und Du kannst nicht mehr heimfahren. 8 Muschis an einem Abend und Du willst nicht mehr heimfahren. 1 Punkt geht an die Muschi.
6. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier.
7. Wenn Du in der Öffentlichkeit viel Bier trinkst, dann kannst Du einen schlechten Ruf bekommen. Wenn Du in der Öffentlichkeit eine Muschi leckst, dann wirst Du zur Legende. 1 Punkt geht an die Muschi.
8. Wirst Du von der Polizei aufgehalten und Du riechst nach Bier, dann wirst Du verhaftet. Wann Du nach Muschi riechst, eher nicht. 1 Punkt geht an die Muschi.
9. Wenn Du zu viel Bier trinkst, dann siehst Du weiße Mäuse. Wenn Du zu viele Muschis hast, dann siehst Du das Himmelreich. 1 Punkt geht an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt geht an die Muschi.
11. Deinem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt geht an das Bier.
12. Du kannst Dir immer sicher sein, dass Du der Erste bist, der eine Flasche, eine Dose oder ein Fass Bier öffnet. 1 Punkt geht an das Bier.
13. Wenn Du Bier schüttelst, dann schäumt es und wird aufgewühlt, aber es wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt geht an das Bier.
14. Bier wird nicht eifersüchtig, wenn Du Dir im Anschluss an das Bier ein Glas Rotwein bestellst. 1 Punkt geht an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt geht an das Bier.
16. Du weißt eigentlich immer was ein gutes Bier kostet. 1 Punkt geht an das Bier.
17. Ein Bier erwartet nicht, dass Du nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelst. 1 Punkt geht an das Bier.

Endstand: 10 : 7 für das Bier. Daher ist dieses Thema endlich ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!

PS: Solltest Du eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich darüber fürchterlich empört, dann möchten wir darauf hinweisen, dass Bier keine Emotionen zeigen würde. Somit gibt es noch einen zusätzlichen Punkt für das Bier

In der Buchhandlung...
Mann: "Ich suche das Buch: Der Mann, das starke Geschlecht. Haben Sie das?"
Verkäuferin: "Schauen Sie vielleicht mal da drüben in der Märchenabteilung nach!"

Hihi