Michis-Backforum

Ein Mann geht wegen Beschwerden zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurüch. Der Doktor : Sowas verleiht man auch nicht.
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„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Andreas. „Wie sehen die denn aus?“ „Die haben achtzehn Löcher.“
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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“
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In einer Kneipe sagt der Stammgast zum Wirt: „Du Kurt, deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt ihr das Rezept geändert?“ Darauf der Wirt. „Nein wir nehmen wieder das alte Rezept. Seit Semmeln über 40 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen.“
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Fragt ein junger Richter seinen älteren Kollegen: „Ich habe einen Schwarzbrenner, der Schnaps hergestellt hat. Wie viel soll ich ihm geben?“ – „Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
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Was haben Bankräuber und Astronauten gemeinsam? Beide Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.
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Ein Anlageberater zu seinem älteren schwerhörigen Kunden: „Na, du alte taube Flasche? Heute Morgen wieder in der Bar gesessen und Sekt gesoffen?“ „Nein, Herr Müller. In der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft.“
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„Meier, Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein“, sagt der Abteilungsleiter. „Wirklich?“ „Ja, Sie haben mit vier Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute mit 31.“
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Psychiater: „Was ist Ihr Problem?“ Patient: „Ich denke immer, ich bin ein Huhn.“ Psychiater: „Und seit wann geht das schon so?“ Patient: „Seit ich ein Ei war.“
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„Wenn ich den Kopf nach unten halte“, erklärt der Lehrer, „strömt mir das Blut hinein. Aber warum nicht in die Füße, wenn ich stehe?“ Ein Schüler: „Weil Ihre Füße nicht hohl sind.“
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Der Bewerber um den neuen Job sagt zum Personalchef: „Eines muss ich Ihnen allerdings gestehen: Ich bin ein bisschen abergläubisch.“ – „Das macht nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein 13. Monatsgehalt.“
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Der Boss zum Buchhalter: „Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten: Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns ...!?“
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„Mein bester Freund Markus ist Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.“ – „Aber seit wann ist denn Markus dein bester Freund?“ – „Seit Mittwoch.“
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Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter: „Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal! Wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?“ – Der Busfahrer: „Ich weiß es nicht, ich war gerade hinten beim Kassieren!“
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Ein Soldat beschwert sich, weil Sand in der Suppe ist. Der Feldwebel schreit ihn an: „Sind Sie hier, um zu meckern oder um ihr Vaterland zu verteidigen?“ – Meint der Soldat: „Um dem Vaterland zu dienen, aber nicht, um es zu essen!“
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Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „Neun Meter und 28 Zentimeter!“ – „Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“ – „Weil ich mir gleich gesagt habe: Vor Gericht wird dich bestimmt irgendeiner danach fragen.“
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Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er: „Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!“ Seine Gattin lächelt: „Oh, du alter Schmeichler!“
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Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin: „Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt.“ „Das merkt man“, erwidert sie, „Sie tanzen nämlich alle Bildstörungen mit!“
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Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die, die im Schlaf reden!
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„Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer“, klagt Sandro seinem Freund. „Wieso denn das?“, will dieser wissen. – „Ganz einfach: dicke Luft und kein Verkehr!“
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Sagt ein Partygast zum anderen: „Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen.“ – „Und was ist dann passiert?“ „Wir haben uns kennengelernt!“
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Zwei Freunde unterhalten sich. „Warum heiratest du eigentlich nicht?“ „Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss.“ – „Was? Meine Frau! Du Schuft!“ – „Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische ...“
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„Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen“, sagt die Sekretärin. – „So, so ... Und was erwarten Sie noch von mir?“ – „Ein Kind ...“
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„Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann“, ruft die Frau einem Spaziergänger zu. Der fragt: „Wie viel Männer hatten Sie denn schon?“ „Zwei!“
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„Das war knapp!“, sagt der Chirurg nach der Operation zur Schwester. „Was meinen Sie damit?“ fragt diese verwundert. „Einen Zentimeter weiter – und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: „Ich hätte gerne eine neue Brille.“ Der Optiker: „Ja, ist Ihre alte denn nicht mehr scharf?“ Der Kunde empört: „Also, meine Ehe geht Sie überhaupt nichts an ...
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Fragt Max seinen ehemaligen Kollegen in der Kneipe: „Ich habe gehört, dein Chef hat dir eine Stellung bei der Konkurrenz besorgt?“ – „Ja, stell dir vor, er meinte, da könnte ich ihm mehr nützen.“
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Eine Schlange zur anderen: „Zisch, na wie geht’s so?“ – „Geht so! Seit ich beim Optiker war und eine neue Brille bekommen habe, weiß ich, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammenlebe.“
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Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.“ Der Gast: „In Ordnung. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!“
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Der Beamte Rainer kommt spätabends nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon: „Warum kommst du denn erst jetzt?“, fragt sie erbost. Rainer: „Ein ganz übler Scherz meiner Kollegen. Die haben mich nicht geweckt.“
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Ein Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und jede Menge Geschirr zerspringt klirrend. Sagt der Mann zu seiner Frau: „Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied.“
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Ulli zu seinem Bruder Heinz: „Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere.“ – „Das kann ich mir gar nicht vorstellen.“ – „Es stimmt aber! Ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen.“
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Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie, zweimal??“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.“
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Mein Erwin arbeitet seit drei Tagen in einer Brauerei“, erzählt Frau Meyer ihrer Freundin. „Und wie gefällt es ihm da?“ – „Keine Ahnung, er war noch nicht wieder zu Hause.“
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Der Richter: „Angeklagter, warum haben Sie aus gerechnet einen Seifen- laden ausgeraubt?“ „Ach, es ging mir so dreckig!“
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Warum wir uns scheiden lassen? Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit dem Trinken aufhören. Dann erwischte ich sie, wie sie 190 Euro für Kosmetika ausgab. I