Michis-Backforum

Ein Mann im Publikum ruft plötzlich während einer Vorstellung: "Ich habe meine Geldbörse verloren! In dieser sind 1.000 Euro drinnen. Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro!"
Plötzlich ruft ein anderer: "Ich zahle 200 Euro!"

Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung verboten. Er meinte, man würde davon dumm werden!"
"Du hättest auf ihn hören sollen!"

Männer und Computer

1. Sie verfügen über viele Daten, können aber nicht denken.
2. Ein besseres Modell befindet sich hinter jeder Ecke.
3. Du kannst sie steuern indem Du Ihren Joystick in die Hand nimmst.
4. Das Beste sind die Spiele, die Du auf ihnen spielen kannst.
5. Die Lichter sind zwar eingeschalten, aber es ist niemand zu Hause.

Helga: "Letztens bin ich nach Hause gekommen, als mein Mann gerade am Sofa gesessen ist und sich befriedigt hat. Als er mich sah hat er gesagt, ich soll gefälligst rüberkommen und ihm einen blasen. War zwar ein sehr unfreundlicher Ton, aber ich habe es gemacht!"
Sandra: "Wieso hast Dus gemacht, wenn er so unfreundlich war?"
Helga: "Lieber einmal blasen als einmal Teppich waschen!"

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein.
Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: "Ja, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8. Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht, sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"

•Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Markus: "Schau Dir an, was das für ein Prolet ist! Der behandelt seine Freundin richtig schlecht und wird gleich ausfällig, wenn ihm was nicht passt! Mich wundert es, dass sich solche Männer überhaupt eine Freundin finden!"
Philipp: "Wenn solche Leute keine Freundin finden würden, dann würden die Proleten ja aussterben, daher muss es so sein!"

Schon seit 3 Jahren besteht er ständig darauf, dass der Sex im Dunkeln stattfindet. Sie frustriert das sehr, daher dreht sie einmal mitten während der Liebesszene das Licht auf, und sieht, dass ihr Mann eine Gurke in der Hand hat. Sie regt sich auf: "Du Schwein! Du hast 3 Jahre lang eine Gurke benutzt! Erkläre mir das, Du Schwein!"
Er: "Wenn wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere 2 Kinder erklären?"

Im Wartezimmer eines bekannten Arztes sitzt eine alte Oma und strickt. Nachdem sie schon sehr schlecht hört, schreit ihr die Ordinationshilfe ins Ohr: "Der Professor kommt heute nicht in die Sprechstunde!"
Die alte Frau reagiert nicht, daher schreit die Ordinationshilfe der alten Frau denselben Satz nochmals ins Ohr, diesmal aber in einer Lautstärke, dass beinahe die Fensterscheiben klirren und auf der Straße die Leute stehen bleiben und zum Fenster schauen. Die alte Frau reagiert noch immer nicht. Daher schreibt die Ordinationshilfe den Satz auf einen Zettel und zeigt diesen der alten Frau. Die alte Frau sucht einige Zeit in ihren Taschen und sagt schließlich zur Ordinationshilfe: "Ich kann meine Brille nicht finden! Bitte lesen Sie mir das vor!"

Harald: "Weißt Du, wer Otto von Bismarck war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Weißt Du, wer Fürst Metternich war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Siehst Du! Das liegt daran, dass ich öfters den Abend im Museum verbringe oder einen Abendkurs besuche!"
Walther: "Und weißt Du, wer Leo Baumgartner ist?"
Harald: "Nein!"
Walther: "Das ist der Kerl, der Deine Frau immer dann besucht, wenn Du im Museum bist oder einen Abendkurs besuchst!"

Lol

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand!" meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus!" meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Himmel noch mal, warum denn nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"

Die kleine Kathi soll nach der Schule zum Frisör gehen. Am Weg dorthin kauft sie sich eine Nussschnecke, auf der sich viel Zucker befindet. Im Wartezimmer vom Frisör isst sie langsam ihre Nussschnecke und bläst von Zeit zu Zeit drüber. Der Frisör bemerkt das, und fragt sie: "Hast Du vielleicht Haare auf Deiner Schnecke?"
Kathi: "Spinnst Du? Ich bin doch erst 5!"

Petra: "Wie hast Du das geschafft, dass Dein Mann jetzt abends nicht mehr fortgeht?"
Barbara: "Ganz einfach! Als er das letzte Mal um 3 Uhr in der Nacht nach Hause kam und sich zu mir ins Bett legte, habe ich geflüstert: Bernhard, bist Du es?"
Petra: "Und das hatte Erfolg?"
Barbara: "Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian!"